Reenkuentro?

No quiero eskapar de ti
pero lo estoy haciendo,
no kiero amarrarme a ti
pero kada vez que tengo la oportunidad, hago un nudo mas en mi konciencia
No kiero ser parte de un engaño
pero me engaño a mi misma
kiero eskapar de ti, pero mis aktos me atormentan
no soi tuya, ni tampoko eres mio (en realidad nadie es de nadie)
no puedo dividirme entre quien tu kieres ke sea, entre kien soy i kien kiero ser.

Aterradamente horrorizada hoy hago un alto y me espío a mi misma,
no soy kien soy
no entiendo kien estoi siendo
no eres kien espero
no eres kien kiero ke seas...

Sin embargo, en el espionaje que me hago esta noche
me doi kuenta ke te kiero

Kiero esos labios ke me despiertan de la insastisfakción
kiero esas manos ke me remecen, ke no me entregan ninguna solución, tan solo un pasaje sin retorno de esta lokura
Kiero esos ojos ke me miran implorando ke no me vaya
Kiero ese kuerpo de kasi niño aun, kasi hombre ya, i ke me desestabiliza por kompleto

Kiero ke no te vayas
Kiero ke seas kien nunka esperé
Kiero ke te kedes en mi vida
Kiero ke sigas siendo mi tormento
kero ke esto se termine, si es ke alguna vez empezó
Kiero ke me dejes
Kiero ke la paz vuelva
Kiero ser yo...

VIA DE ESCAPE

Había perdido esta vieja costumbre de escribir, creo ke en algun rinkon keda algun reskicio de lo ke en algun momento sanó mi alma...

Hoy las kosas no están fáciles y kreo ke es bueno ke de alguna forma libere el dolor ke llevo dentro.

Son tantas las sensaciones que me kedan tras un proceso largo y doloroso ke aun no kedó sanado pero ke la unica solucion es dejarlo komo está, no me gusta eso, me hace mal eso, en ke momento dejé de ser lo ke soñé en ke instante de mi vida pasé a ser la villana de un kuento al ke no me di kuenta ke entré, estoy kansada estoy sobrepasada y siento ke he aprendido una gran lekcion ke sobre todo servirá para kienes me rodean: no otorgar el beneficio de la duda y kulpar porke si hace daño y mucho, no tener derecho a replica y ke kuando lo tienes es sólo para eskuchar ke es lo ke la otra parte opina, asi no se hace asi no son las kosas.

He aprendido a perdonar pero desde los mas hondo del alma, he aprendido a kerer a pesar de los obstáculos he aprendido ke no soy kapaz de odiar a nadie i ke ese don maravilloso solo es gracias a las buenas prácticas i enseñanzas de mis padres.

Cuando estoy a días de kumplir un año más de esta laaaaaaaaaaaarga existencia es kuando me komienzo a kuestionar mucho de lo ke soy, lo ke kreen ke soy y hacia donde voy, kual es el kamino ke me he forjado? es de verdad la vida ke tengo la vida ke kiero?? parece ke no.
Estoy kansada, estoy dolida estoy dañada, solo el tiempo en su máxima expresión de la sabiduría sabrá sanarme.

No se ke onda kon la vida, no se porke se ensaña en mostrarme lekciones no se porke me pone en los lugares i los momentos en los ke justo saltan dagas corta almas i sueños...
solo espero ke la proxima vez ke eskriba sea desde un korazon ke ha vuelto a unir sus piezas desde un alma trankila i desde pensamientos klaros...

Komo me gustaría retroceder en el tiempo kon la mentalidad ke tengo ahora, kon la mentalidad ke la sociedad kiso ke tenga, porke esos errores no se repetirían no sería tan despistada no sería tan ingenua no seria la ke fui....

VIVIENDO VOY

Creo ke empezar a vivir en la vida de una misma se torna levemente agotadora... muchas veces me keje de que no tenia problemas y esto me daba miedo pues mi vida era parejita, ahora llena de matices me doy cuenta del gusto que tiene vivir, de lo agradable que es poseer estos vaivenes, estas bajadas increiblemente adrenalínicas y que sin saber como estás nuevamente en la cuesta de tu vida sintiendote dueña y señora de cada una de tus desiciones porke la vida es asi porke está llena de causalidades porke todo lo ke hice está rindiendo frutos y todo lo ke estoy haciendo sé ke lo hará tarde o temprano... (creo ke en el tipo de lucha ke estoy será más tarde, pero no por eso depongo mi fuerza y mi voz).

Para muchos y muchas no pasa de una etapa más para mí es mi vida, es lo ke soy y lo ke kiero seguir siendo...

NI YO ME ENTIENDOMMMMSSS

Que fuerte es sentirte no parte de las vidas...pero el otro dia leia algo al respecto y me parecio una gran verdad, muchas veces nos despreocupamos de nosotros/as mismos/as por desvivirnos por estar en la vida de otras personas, preocupandote por que esten bien i too eso... i de ke sirve???si una no se conoce de bien adentro esta entrega suele ser un tanto cinica... creo que he aprendido una gran leccionke lata ke no vayas a saber ke por tu paso por mi vida me enseñaste esta gran leccion..mmm es verdad las teorizaciones son malas...pero la vida sin cuestionamientos es fomeeee...prefiero darle mil veces vuelta a un asunto y luego lanzarme por el porke asi la satisfaccion sera mas profunda, tendra mas color, mas sabor, mas aroma...aunke tb es rico vivir sin pensar mucho en lo ke harás o en lo que hiciste ... pero prefiero seguir teorizando en cuanto a mi vida, es lo que mas me acomoda... es lo que soy yo...El desplazamiento en las vidas de las personas se da cuando encontraste algo mejor para ser cambiado por otro objeto, persona, circunstancia o momento...y la superacion de etapas... mmmm... en realidad preferiria denominarle aprendizaje de etapas, porke las etapas no son para superarlas son para aprender...entonces, la superacion de las etapas o aprendizaje de etapas sería... cambiar las condiciones en el juego porke te acomoda mas para otro nuevo aprendizaje...i eso... en realidad ni yo entendi lo ke kise decir en este mensaje pero en fin, son los sintomas de fin de año con muchas cosas por hacer aun... i keriendo pronto una cama (la mia), esperando para ser utilizada durante 42 horas (durmiendo... SOLA) con musica de fondo... mmmm .... con incienso... mmmm que riiiico....dormir dormir dormir!!!!!

VOI CAMINANDO

Cuando una aprende grandes lecciones como ke se le olvida despues como cresta las aprendió... una se suele olvidar de las caídas i no sé si será malo o bueno, creo ke es bueno de pronto no tener ke evaluarlo todo...Siento que voi caminando por la vida.. siento ke voi avanzando y también de pronto siento que he retrocedido pero es rico eso de la vida.. no saber su rumbo de pronto, no saber que viene, vivir esperando las consecuencias de lo hecho... eso es entretenido, eso es adrenalínco, asi como también desorientador... pero hoy ando con ganas de solo vivir, de no pensar en las consecuencias, eso como ke aburre de pronto, el estar sometida primero a convicciones sociales super rígidas,(sobre todo para las mujeres dentro de esta machista sociedad con aires de mente abierta), y mas encima estar sometida a cuestionamientos nacidos precisamente de esas convicciones sociales...solo kiero vivir....es fuerte esa frase pero de verdad ke de pronto una pasa por la vida i no se da cuenta de ke ya se fue un dia i ke ese dia no significará nada ke ese día solo pasó...sé perfectamente ke cada paso dado es una nueva construcción dentro de mi sendero pero de pronto no dejamos ke la vida viva en nosotras/os... solo caminamos inertes... caminamos sin alma... caminamos porke hay ke caminar...de eso ya me cansé , por lo menos por hoi...

BIENVENIDA BUENA VIDA

Tras un año lleno de desiluciones, cambios drásticos en las formas de enfrentar la vida y muchos muchos obstáculos algunos que han sido sobrellevados y otros que no.. me he dado cuenta de lo muy fácil que es la desesperanza dentro de la vida de las personas, al mas minimo problema o tiramos todo por la borda o nos hundimos y no queremos salir de ahi, nos ocultamos, tenemos miedo a salir desde donde estamos protegidos... no queremos nacer... (por lo menos eso me pasa a mi)... luego de estos cambios trascendentes en mi vida, he concordado en la opinión de muchos y muchas sabios/as que rodean mi contexto vivencial, VIVIR y lo mas importante VIVIRSE...

La vida se estaba poniendo muy monotona, la vida se estaba convirtiendo en un ir y venir de responsabilidades y obligaciones que por ser obligaciones no se sentian, no se disfrutaban... aun kedan muchos obstaculos por sortear pero se que por lo menos a mi alrededor cuento con unos pares de buenas gentes que están siempre dispuestas a mandarme a la mierda si no reacciono o bien que me obliguen a sacar lo que tengo dentro....(que buenos y buenas amigas me rodean no?)

Hoy he decidido comenzar nuevamente... no todo tiene que empezar un primero de algo... pero cual dieta empezada el lunes desde hoy empezaré de nuevo...

comenzar el dia no esperando nada, tan solo saber que estoy viva

Estoy bien (por fin)

Vengo llegando de unas cortisimas vacaciones en la ciudad del alma, en la ciudad de mi alma, Temuco, en la que se condensan cariños, amores, quereres y ke en conjunto conforman a la familia i mis amistades.
Durante el viaje tuve mucho tiempo para pensar en como se ha ido dando la vida, cual es la dinámica que mi propia vida ha ido siguiendo, obtuve muchas buenas respuestas y creci y aprendi demasiado, por lo menos mas de lo que yo me imginaba ke se podria crecer dentro de un bus...